Бабы зло? я мненью вашему вращенье придавал

На нашем уютном Драйв 2, все чаще выскакивают посты, то в блогах, то в группах…Мол бабы зло, сайт автомобильный и т.д. Хватит мол девок, от куда это пошло и с каких пор? Это мое обращение к таким людям.

Если глянете на мой профиль, то там пишет 7 лет на сайте) Да да, сам в шоке, но таки уже срок. Драйв такой мать его сайт, что почти уже соц.сеть, здесь заходят почитать про тачки, посмотреть на красивые фото тачек, а что же не то с девоньками? И уже тогда девоньки были и никто не вайнил. Они же часть всего этого авто мира. Давайте начнем сначала как говориться, да сразу рубанем правду матку.

Наверное половина Д2 не была бы здесь, если бы не девоньки, всем нам когда-то было 18 и мы хотели тачку, Зачем? Ну в первую очередь что бы погонять, верно? Ну кто же хотел машину что бы рассаду возить на дачу с родителями и 50кмч? А после погонять, каждый планировал взять друзей или одному, да что? Верно, поехать на «Телочки». От сюда вывод логичен, ИМХО, половина на тачках ибо девоньки) А давайте включим фильм, или может видео с гонок или даже клип с тачками, оп и там девоньки. Значит они не есть отдельно от мира тачек, а часть этого мира. Сколько людей придает женские черты при описании своей брычки.

Машины, Автомобили, или просто Боги в металле. Это страсть, они вызывают что-то животное у людей, восхищение, опьяняет разум…Насколько надо быть унылым говном, что бы садясь за руль, не испытывать эмоции? А? Любимая музыка, красивая девочка рядом, вечер, приятный летний ветер, свет фар(особенно эта линия горизонта от света, когда едешь, как она красиво ходит за кузовом) звук мотора, ощущения от ускорения, так порой и видишь, вот здесь вышел бы классный кадр) Какая бы машина не была бы у меня под сракой, я всегда получаю удовольствие. Будь то тот редкий случай когда я потерял «девственность» с янки каром, познал дзен, открылся третий глаз, улетел в Рагнарек и подсел на ИГЛУ под названием V8, или же когда твориться безумный трешугар и садомияСодом и Гоморра в москвиче кума.

Даже этот самобеглый экипаж, может быть по своему клевым. Или хонда на втЫке, которую крутишь как газонокосилку, это же весело ехать на пылесосе крутя его в такие обороты что поршня чуть не выходят на космические скорости…Ланос на 16ре, господи, как же было весело его долбить в отсечку, аж зимой трос ручника урвал))) А БМВГовно, эти машины столь винрарны и меметичны, у моих друзей с ними не соскучишься, сколько ездил на них, всегда приключение под названием «Что-то отпалосломалосьжужжит», каждая поездка еще то приключение.

Так же и с девоньками, есть клевые, есть харизматичные, есть веселые, есть жирные( да простит меня святой Поршень, но таких реально не надо на д2) есть спортивые, есть простые. Все они так или иначе дополняют машины, передают какие-то эмоции, дают лицезреть прекрасное(не применять к жирным)…Камон гайс, что никто возле девочки никогда не уходил в закат с буксами как в кино?

Да пусть бросит в меня камень тот кто так не делал. Никогда не посещала мысля, сменить брычку на другую, ради девоньки какой-то или же для того что бы она хотя бы появилась? Вы никогда не смотрели жадно, на красивые ноги пассажирки? Да не бывает так, было и не врите что не было. Что, забыли как зажимали свою пассию в тачанке вечерком? Не лукавьте, всем было 18, я понимаю что член никогда не будет стоять как вчера, все стареют, ну не нагоняйте вы свое уныние на тех кто еще не хочет стареть столь быстро. Девочки и тачки, так же как день и ночь, не бывает так что бы это было врознь. Все крутиться в этом автомире вокруг няшек наших любимых. Но есть особые индивиды, их мало, потому они считают себя сцуко личностями с их ИМХО.

Какого лешего из того самого леса, люди у которых в БЖ нет ничего интересного, то про мойку окна, то про стирку потолка, то про сраку, то про мотыгу…но им девоньки видишь ли засирают «технический авто сайт» при том что Д2 почти что соц.сеть им ужо плевать) Как же так, он же 3 часа драял свое ведро, которое уже бы не в СНГ и Африке уехало бы давно в утиль.
Будучи от рождения поджопкой серой, говномсраным, его самобеглый экипаж с наклейкой проШпроты и дактейлом из холодильника Тамбов, пишет «личность с ИМХО» (яВасяСохну по ЖДМ стилю, по стилю живу, по стилю рулю, одинокий король дороги, грибы люблю в дороге), его бомбит, ведь Зоська из соседнего села, не пофоткать ее, заплюют ведь всякие «Дрочеры», скажут что ее задница скоро обретет свою орбиту и гравитацию, да пошлют его на ту самую орбиту. Значит надо написать «Д2 чисто для технической инфы»…Чуваки, вот ей богу, я мненью вашему вращенье придавал и осью был мой детородный орган.

Еще одна категория, которая тоже меня бесит, у них весь бж забит левой фигней, которую можно запихать в одно целое и ничего не потерять, но его бомбит что он пару лет спамит фигню, а его по голосам обогнал какой-то чел у которого збс подругадевушка и он просто удачно сделал кадр, порой достоин даже обложки журнала. Вот тут пригорает у дичи и тот вайнит как пес, наступивший себе на яйца, ночью на полную луну. » ДРАЙВ ПРО ТАЧКИ! А не про СИСГЕ»

Ну и общая категория, трава была зеленей раньше, назовем их так. Обычно они на Д2 меньше чем я, но пишут мне как было раньше. А раньше было так же само, лол, просто машин было не столь много, вот и процент таких фоток был меньше. А то что красивая девонька, показалась им слишком вызывающе( О БОЖЕ МОЙ, НА НЕЙ КУПАЛЬНИК такой шо все видно) Ну едить вашу дрель налево, 2017 год скоро, захотела и показалась в чем пожелала. Вы как некоторые товарищи, которые где-то на пляжах европы, требуют что бы девоньки оделись в мешок, ибо как так.

p.s ВЫ ВИДИТЕ ЛИШЬ ТО НА ЧТО ПОДПИСАЛИСЬ, раз подписались то уж смотрите и молчите, или же просто есть кнопка ОТПИСКА и о господи, святая мария и иосиф раком, девки пропадут, представьте, так можно…И читайте себе на здоровье про гайки. А девушки и машины = одно целое, в тех или иных проявлениях и на автосайте они нужны как воздух.

Я мнению вашему вращение придавал

Я сегодня выяснила что камнемет китайский 13 века звался хуйхуйпао. вот и задавай рефераты детям )))

Увы, но литературные слова не описывают какие-либо события так ярко, как мат так, что пользуйтесь

Смотря на наше общество можно сделать вывод, что это никого не смущает. Но я лично пр детях мат не использую

я тоже не использую. лучше скажу — гребаный насос))

подойде в качестве литературной замены — а не пойти бы вам не далеко не близко, не высоко не низко

Блин вот возьму на заметку мне надо оту у мя вместо жеваный крот ебаный рот мне надо

есть еще, гребаный насос!

этот интернет хоть чтото полезное принесет,матерится брошу

полезно, особенно при детях))

ЭТО ХОРОШИЙ ВЫХОД КОНЕЧНО ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ ПРОМАХНЕШЬСЯ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ ЗАБИВАЯ ГВОЗДЬ

ну надо просто сказать ип вашу машу:)

В нашей юности таких слов было до фига: гондольер, Баб-эль-Мандеб, ай эм гроб видал ю, и проч.

я просто решила один день прожить без крепких слов. сломалась на первом же вопросе » Где?»

У грамотного человека хватает в лексиконе слов нормального здорового русского языка.

египетская сила,етишкин пистолет,да, хай его знает,сссобака такая. что-то типо того_)

да это просто оху. охimiронно и СУмКА БЛЯСТЯШАЯ фраза вы гений я с вас в ахуреесторе

Копать не перекопать, ёкарный бабай, японский балет, не надо усугу(пять звездочек)

японский балет..+

Пошел ты на хутор бабочек пасти! Ангидрид твой перекись водорода!И тому подобное

«Я мнению Вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган»

к стати, сука слово литературное и заменять его на «щуку» — снобизм чистой воды

но звучит грубо:)

важно не звучание а образ которое несёт слово, слово «щука» имеет свой, отличный от образа «самка собаки»

Прошу не испохабливать ненормативную лексику! Вещи называйте своими именами

Мой однокурсник ругался: Ячмёна мышь! А мой супруг говорит: Вот хитро-жёлтый!

На поляне холм с кулями — пойду на холм куль поправить. (Тудыть его в качель!)

Хорошо)

Да за расти оно все белыми ромашками.на таком языке говорю я.)))похлеще мата.

Мать за мать — лучше не найдешь. Едят мухи с комарами)))) шедевр моего деда))))

надо погуглить что это значит:)

Не найдете. Это деда моего прикол)))))

расшифровать не так просто:)

И биться сердце перестало.

есть. да не про вашу честь. хотите оскорблении. не выскажу местоимении

складно и ладно. и без вас прохладно:))))

да Вы богиня рифмы

богиня. это коренное слово

ну да)) а что я смешного сказал?

ничё. а я богиня

подтверждаю

Не возлюби жену ближнего своего,а то придет ближний твой и возлюбит тебя

ни за что это дискриминация , ни за что не буду менять наши ругательства

Анекдоты смешные

xxx: я мнению Вашему вращение придавал, а осью был мой детородный орган.
aaa: чо ?
yyy: aaa, он говорит, что Ваше мнение для него не авторитетно.
aaa: чо бля ?
zzz: aaa, он говорит, что поливать он хотел из мясного шланга золотым дождём на Вас и Вашу точку зрения.
xxx: благодарю, коллеги.
aaa: ебаная интилегенция
aaa нас покинул.

Юлия
что с еблом?твоим

Юлия
что за ибла печальные? что справа что слева! вы на ижёгё?

Николай
Во-первых, не ебло, а ебало. Учим русский матерный.
Во-вторых, на фотографии не ебало, а лицо.
В-третьих, перед вторым что должна быть запятая.
В-четвертых, в русском язык нет слова ижёгё.
В-пятых, мы с вами не знакомы, и общение на ты не уместно.
В-шестых, я мненью вашему вращенья придавал и осью был мой детородный орган.

Николай
А в-седьмых пишется через дефис.

Налоговый орган, законодательный орган.
У нас в стране столько разных органов, так почему же вместе они составляю не нормальный организм, а одну большую жопу?

Продолжая серию языковых приколов:

смухлевать в кулачок (in’s Fäustchen schummeln) — (мужск.) провести сеанс онанизма
потереть лапшу (die Nudel reiben) — (мужск.) провести сеанс онанизма
запустить ракету (eine Rakete steigen lassen) — простимулировать эрекцию
ручная граната (Handgranate) — эякулировать, зажав половой орган в кулак
свисток (Pfeife) — мужской половой орган
молоток (Hammer) — мужской половой орган
шест (Stange) — мужской половой орган
флейта (Flöte) — мужской половой орган

Всегда Ваша, Fr. Njanz

Vol@nd: Никак не могу понять, дружище, вроде, голова у тебя на плечах есть, руки есть, детородный орган есть, а девушки почему-то нет.
Ben: Наверное, потому что у меня голова есть. и руки.

ххх: он такой страшный этот орган. бррр
yyy: Ты почти уже взрослая женщина, сколько можно бояться мужских писек?
ххх: блять. оргАн, извращенец > Бля. На нас положился детородный орган 8/

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

LiveInternetLiveInternet

Регистрация
Вход

—Рубрики

Литературное (163)
винегрет (34)
по волнам памяти (34)
Рассказы и прочие хвосты (20)
Странные байки (9)
БосоМаркизия (3)
Сергей Петрович (7)
Монологи старого Изи из Бердичева (8)
Чужое (41)
Дзен и дзендаи (79)
Село Подлесное (24)
Мои походы и поездки (143)
2018 Днестр, Бакота (16)
2019 Львов (4)
2019 Днестр (4)
Москва и Питер 17-го (13)
2017, Крым, Меганом (9)
2016, Херсонщина (19)
2015, Болгария, вид с моря (16)
2013, Крым, Меганом — Аю-Даг (16)
2012, Крым, поход 2 байдорафтами (14)
2011, Крым, ещё и с парусом! (6)
2010, Крым, с байдорафтом. (9)
2009, Крым (9)
Идущие по волнам (205)
NERIS (102)
Байдорафт — туризм для всех. (51)
Выживание, лайфхаки (15)
Парусная байдарка (8)
Стран*ник на воде. (3)
Коринфянин. Саяны, р. Китой. (3)
Шопопало (685)
Крым *АШ (20)
Музыка, видео, клипы (13)
Небывалое бывает (12)
Размышлизмы (252)
Интересуюсь спросить (146)
Подол (61)
Фотографии Подола (30)
Художники Подола (10)
Кино на Подоле (9)
Муралы Киева (8)
Фотопрогулки (74)
Фотосессии (48)
Ретро (17)
Труханов остров (6)
Общество (690)
Рассказы «со стороны» (63)
Кунсткамера (46)
Кто што видел (23)
Бояны перламутровые (104)
Шедевры рекламы (9)
Рецепт опробован (38)

—Цитатник

Все (173)

Предуведомление. Ниже — ОТВЕТ на комент. Без чтения его, что-то может быть непонятно. А чтение всего.

демократический тоталитаризм Начитался было воплей порохоботов по всему интернету о том, что всё .

Про тараканов и ПДД У каждого из нас есть свои тараканы в голове, которые подчас диктуют свои .

Были в природе те зеки или они — такая же литературная выдумка (только другого автора), как персонаж.

кулинарный дайджест Вы хотели больше картиночек? Ладушки. Меня Дзен каждый день радует. И вот о.

—Музыка

Все (3)

—Фотоальбом

Все (219)

—Интересы

Все (21)

—Друзья

Все (48)

—Постоянные читатели

Все (913)

Как НЕ спорить с упорото-убеждённым

Конечно, можно просто ~~послать~~ прибегнуть к императивным боянам прямого действия (авторы мне неизвестны):

Я мненью Вашему вращенье придавал и осью был мой детородный орган.
(Уильям Шекспир дико корчится от смеха)
Хотел бы Вас послать, но вижу — Вы уже оттуда. (кажется Раневская)
Хотел я Вас послать, но, приглядевшись, понял, что были Вы везде, причём – неоднократно.

Послать бы мне тебя, да вряд ли ты дойдешь.
(ну это скорее подражание Всеволоду Вишневскому)
Иди приляг. Желательно на рельсы.

В том месте, где спина теряется вдали, Вас, Сударь, с нетерпеньем ждут.
(Подражание Карло Гальдони, ну тот, который «Слуга двух господ»)
Там, где спина теряет благородное названье, Вас, сударь, с нетерпеньем ждут.

Хотите ль Вы мне сделать одолженье?
На том столбе, что возле дома моего,
весенним утром, растворив окно,
хотел бы я увидеть Ваше тело.

Поскольку убедить Вас не удастся, позвольте перейти мне к оскорбленьям.
Поскольку времени мне жалко, я вкратце матом объясню.

Но это всё, сдаётся мне, немного «в лоб» и оставляет место возраженьям, спорам. Намного выше уровнем, считаю, — согласиться. Скажите идиоту «да», но как Эзоп (иль Дьявол) — с оговоркой:

Конечно же, ты прав и это очевидно! Достаточно лишь стать на точку зрения твою.

И пусть он соглашается иль спорит (если хочет) — вам следует уйти, заняться чем-то продуктивным.

Особо ценные анекдоты, притчи, афоризмы. Флуд в теме не возбранен.

Процитировано 5 раз
Понравилось: 41 пользователям

Украина

Слобожанский
Слобожанский

Сообщений: 12883

Серёга_RU
4649090

Сообщений: 5326

>> Ну вот, обидели человека
>> Ушёл оскорблённый
quoted2

Серёга_RU
4649090

Сообщений: 5326

>> Ну вот, обидели человека
>> Ушёл оскорблённый
quoted2

Сообщений: 2480

>> Ну вот, обидели человека
>> Ушёл оскорблённый
quoted2

 Gluyka
gluyka

Сообщений: 19659

> Ясн (Ясн) писал(а) в ответ на сообщение:

setver
setver

Сообщений: 24181

>>> Ну вот, обидели человека
>>> Ушёл оскорблённый
quoted3

Сообщений: 25927

> Ясн (Ясн) писал(а) в ответ на сообщение:

Укры, пользуетесь Германицей

Сообщений: 25927

Кста, всегда вспоминаю первое твориво мовой

Безобразное использование русского алфавита

Сообщений: 25927

>> Ну вот, обидели человека
>> Ушёл оскорблённый
quoted2

Диманыч
Dimanyh

Сообщений: 11714

Диманыч
Dimanyh

Сообщений: 11714

Сообщений: 10929

 DRoman
DRoman

Сообщений: 3313

Из тех ворот откуда и весь народ. или у Вас все по другому? Что на это гутарит академик Бебик?

Zlaya Machekha
24056

Я мненью вашему вращенье придавал Статьи редакции

Disney представил уникальную технологию балансировки несимметричных объектов

Исследовательское подразделение компании Disney представило алгоритм, позволяющий делать балансировку для вращения несимметричных объектов сложной формы. Об этом сообщает CNET.

Популярные детские игрушки вроде юлы или волчка имеют одно общее свойство: их масса равномерно распределена относительно оси вращения. В обратном случае их кручение оказывается слишком скоротечным.

Исследовательский центр Disney в Цюрихе разработал технологию, которая позволяет устранять дисбаланс массы несимметричных объектов, не меняя их форму, придавая им способность к длительному вращению.

Поскольку момент инерции зависит от всего объема, а не только от геометрии поверхности, мы можем сохранить форму объекта, меняя только внутреннее распределение его массы. Из документов Disney Research

Команда начала свои эксперименты, создавая в объектах сложной формы пустоты таким образом, чтобы их центр масс находился на оси вращения как можно ниже. В случаях, когда этого оказывалось недостаточно, они совмещали этот метод с незначительными изменениями в геометрии их поверхности. В конечном итоге учёные пришли к технологии «оптимизации двойной плотности», когда объект сложной формы создаётся из нескольких материалов разной плотности так, чтобы он был в большей мере приспособлен к вращению.

Все модели для экспериментов были созданы на 3D-принтере, дававшем исследователям почти полную свободу в выборе формы и наполнения. Подход оказался эффективным для широкого спектра объектов: Disney Research продемонстрировала фигурки слонов и броненосцев, которые вращаются вокруг своей оси подобно обычному волчку.

В дальнейшем технологию планируется применять при создании игрушек и «йо-йо» необычной формы.

Я мненью Вашему вращенье придавал.

Я мненью Вашему вращенье придавал,
И осью был мой детородный орган.

Мнение
Юмор

Назад
Вперёд

Войти с помощью:

Интересные цитаты

Жизнь возможна только через испытания. Жизнь возможна только.

Жизнь возможна только через испытания. Жизнь возможна только тогда, когда у вас и плохая и хорошая погода, когда есть и удовольствие и боль, когда есть и зима и лето, день и ночь. Когда есть и грусть и радость, дискомфорт и уют. Жизнь движется между двумя полярностями.
В движении между двумя полярностями вы учитесь балансировать. Благодаря этим двум крыльям вы учитесь, как лететь к самым дальним звёздам.

В доме, полном людей, легче всего почувствовать.

В доме, полном людей, легче всего почувствовать себя одиноким.

Январю-батюшке — морозы, февралю — метели.

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчёркивает.

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.

Есть только одно благо — знание и только одно зло — невежество.

Порядок есть самая примитивная и произвольная группировка.

Порядок есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе Вселенной.

Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ.

Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ — в то время это было распространено. Один её знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что она кричала во сне. Тогда она не подойдёт для сотрудничества и предложение будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени Моссовета, к ней обратился парторг театра с предложением вступить в партию. «Ой, что вы, голубчик! Я не могу: я кричу во сне!» — воскликнула бедная Раневская. Слукавила она или действительно перепутала эти департаменты — Бог знает.

А Вам я позвоню, когда стемнеет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Я мнению вашему вращение придавал

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Выжил сам — выживи другого.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

__________________

— Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Меню пользователя P@vlik

Посмотреть профиль

Найти ещё сообщения от P@vlik

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Вчера так и не вышел из дома — всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

__________________

— Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Меню пользователя P@vlik

Посмотреть профиль

Найти ещё сообщения от P@vlik

решена проблема правого руля!:biggrin:

Меню пользователя shumi

Посмотреть профиль

Найти ещё сообщения от shumi

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам — денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат.

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь —
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво.
Покупателей не стало —
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто —
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша — что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски —
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет.

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду.

Я придумал, как нам быть —
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить.

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить — пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря — знай везут себе коляски, как и до встряски.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход —
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку —
Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь —
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной — карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное.
Енто — гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ — такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день — едва ли.
Ну, короче — я в печали.
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто — царский разговор!
Энто — правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело — в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет — вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто. А, генерал.
Помню. я с тобой бухал.
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА —
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо — я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки — прекратить.
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны.
Как подавишь — доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть —
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться —
Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла — опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны — разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал.

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать —
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот —
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? —
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги — грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо —
Волокуши — вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны —
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг —
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так.

Провели среди населения агитацию — никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету.
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато —
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез —
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит.
Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста. —
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций —
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава —
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо —
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ — БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых.

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана —
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как.
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

0 0 голоса

Рейтинг статьи

Бабы зло? я мненью вашему вращенье придавал